Jak zginęło 1000 Voldemortów?

Dwudziesty szósty Voldi założył Facebooka, ale pod wpływem zbyt dużej liczby hejterów popełnił samobójstwo.

Dwudziesty siódmy Voldemort okazał się być blondyną, gdy Severus Snape oświetlił pokój swoją peleryną... I zabił go, bo nie lubił blondynek.

Dwudziesty ósmy Voldemort wystroił się jak Bijons, bo poczuł w Snejpie piniondz i również zabił go Snejp.

Dwudziesty dziewiąty Volemort został zgwałcony przez Dumbledore'a tak, że aż go rozerwało.

Trzydziesty Voldemort krzyczał pod Hogwartem "Chodź tu do nas!" i w rezultacie zginął na miejscu.

Trzydziesty pierwszy Voldemort zjarał za dużo zioła z Rosemary.

Trzydziesty drugi Voldemort realizował tutorial "how to be nerd by Gilbert".

Trzydziestemu trzeciemu Stworek przyniósł za dużo cukru i zasłodził się na śmierć.

Trzydziesty czwarty Voldemort wsadził sobie różdżkę w nos do połowy, ale przebił sobie mózg.

Trzydziesty piąty Voldemort chciał sobie zrobić operację plastyczną nosa, ale chirurg go niechcący zabił.

Trzydziesty szósty Voldemort popełnił samobójstwo bo nikt nie tolerował jego orientacji seksualnej(w końcu kochał węże!)

Trzydziesty siódmy Voldemort spotkał bazyliszka, który się przeciwko niemu zbuntował.

Trzydziesty ósmy próbował grać w Quidditcha, ale dotkliwie oberwał zaczarowanym tłuczkiem.

Trzydziesty dziewiąty Voldi wyjebał czterdziestemu z bani i takim sposobem nie przeżył żaden.

Czterdziesty pierwszy wpadł do bagna i się utopił.

Czterdziesty drugi został zaproszony do Pani Scamander na ziołową herbatkę.